Retirar las manos a un tiempo en el que nunca nos encontramos. No puedo escribir una palabra sin decir que esto no significa nada. Se pasan las horas, los días y pierdo el sentido, pierdo el sentido de todo lo que significas. Te desvaneces, me desvaneces. No puedo seguir rogándote un minuto de tu mirada, por simple compasión ante mis ojos, decirme que no soy nada…Te atreves a desafiar la gravedad de mis sentimientos.

Leo, esto es una mierda, una patraña. Vivir al límite de ¿qué?, al límite de tus piernas. Clamar a tus labios la ansiedad de mi sexo. No puedo escribir, no puedo. Veo tu imagen y me bloqueo, me bloqueo ante ti. Paso no necesito esto. No lo necesito. La vida me sobrepasa, me sobrepesa… tras estas lágrimas quiero dejar la vida de un suspiro. No puedo más. No quiero seguir aquí. No quiero tener nada que no tengo. No es mi sitio, no es mi lugar, no es mi función se bajo el telón. Los espejos traicionan, las palabras dejaron de ser las que eran… Soltar mierda, no paro de soltar mierda. Estoy cansada, cansada del mundo que me rodea. No soporto más mentiras, no soporto las caras ni la vida con caras, con máscaras aplastadas, con estómagos vomitando mentiras. No soporto que nadie se atreva a atreverse conmigo. No entiendo el que hice mal. El qué rompió el límite. Mi garganta se muere. Yo me muero con ella, pero sobreviven mis dedos. El arte de quedarse mudo y sin silencios…

Si tuviese que hacer una carta de despedida. Solo te pondría hasta pronto, en otra vida. Quizás en otra muerte, sin dignidad. Tengo una enfermedad, se llama miedo. Podría decirte lo que siento, pero ya lo sabes. Si muero ¿me amarías? Se que esto q escribo es mierda sensiblera, cursi, etc. si, si, con todas las faltas de ortografía que quieras de signos de puntuación y todo eso. Pero que glamour y q bohemio morir en la juventud. Sin obra empezada, es ni inacabada, ni todo eso q los genios ya hacen a mi edad. La ansiedad de la genialidad se me murió en el intento… quise tenerlo con la palabra, pero la palabra me vino de frente. Sería muy romántico morir en este momento en el que ya el alma no me da para más. Las gotas de agua han sido enormes, el ron no ha podido rebosarlas… Pediré otro vaso, lástima que solo hay un vaso para cada uno. ¿Qué hace la gente cuándo se va? Si lo supiera me iría. Estoy tan atada a mi cuerpo, que no puedo desprenderme de él.

Se distorsiona mi imagen, mi cuerpo, mi vista. No veo lo que quiero ver. Rápido y extenuante, vertiginoso ritmo del corazón. ¿Y si se para?